HUMOR---CRÔNICAS DO MR. DUVIER
"O DOSSIÊ FRÓIDULENTO "

(TEATRO EM V ATOS)

PERSONAGENS:FREUD OU FRÓID: Dono do boteco “Palácio do Inácio”.
JORGE BURRENZETTI: O Churrasqueiro.
LUIZ ANTONIO MINDUIM: O mentor intelectual do crime.
PAULO "ROUBERTO" TREVISAN: O Paulão do dossiê.É tio de Minduim.
GEDMAR PASTOS: Homem especializado em todo tipo de pinga.
VALÉRIO: O Garçom.
VALDEBRAN: Conhecido como “Branco”.
2 POLICIAIS.

ATO I CENA I

(Casa dos Minduim.Entram Paulão e Minduim)

Minduim: Tio, você conseguiu elaborar o dossiê que acusa o Seu Geraldinho da Quitanda de estar vendendo pinga misturada com água?
Paulão: Lógico! E consegui mais que isso.Além de falsificar o dossiê, furtei uma garrafa de pinga e de quebra, ainda peguei algumas fotos que ele guardava lá no fundo do armazém.
Minduim: Ele vai me pagar.Não consigo esquecer aquele dia em que peguei o chuchu e enfiei dentro da calça .Ele viu e me fez ficar de cueca na frente de todo mundo.Que vergonha!E ainda por cima era aquela vermelha, com um piu piu bordado na frente.
Paulão: Minha nossa!!!
Minduim: Vou ligar pro Sr. Fróid Dodói, e propor uma troca.
Paulão: Sr. Dodói, o dono do boteco da esquina?
Minduim: Esse mesmo!O Geraldinho da Quitanda que antes só vendia chuchu, abriu um barzinho nos fundos do armazém, e ta fazendo concorrência diretacom seu Dodói.Já pensou o Palácio do Inácio indo à falência? Não!Ele vai se prevenir e ao mesmo tempo me vingar.Ha ha ha!!!Não sou um gênio?
Agora vamos, tenho que ligar pro nosso futuro aliado.
(saem os dois)

ATO II CENA I
(Entram Freud Dodói e Burrenzetti.Conversam em frente à barraca de churrasquinho).

Burrenzetti: Olha Dodói, se eu fosse você ficaria de olho.A freguesia do Geraldinho do Chuchu vem crescendo e a sua caindo.Até a minha barraca de churrasquinho não ta vendendo nada.O que a gente vai fazer?
Freud Dodói: Vou te contar um segredo.Fiquei sabendo que existe um dossiê que revela coisas escandalosas sobre nosso concorrente.
Burrenzetti: Ah sim, eu também ouvi dizer algo à respeito.Sabe como é esse povo né?Comem um churrasquinho ali, outro aqui... Sempre acabam falando pelos cotovelos, e eu lógico, ouvindo pelos ouvidos!
Freud Dodói: Então é garantido?
Burrenzetti: É claro que sim!Vendedor ambulante é igual a agente secreto, sabe de tudo!Só falta trabalhar pra algum tipo de “serviço de inteligência”.
Freud Dodói: Sei! Foi muito inteligente aquela vez que você mandou o encanador na casa 42, quando o problema era na 24!A dona Clotilde que tem 102 anos, ainda lembra de tudo até hoje.
Burrenzetti: Minha mãezinha! Nem me lembre.O encanador quase teve uma overdose de chá com biscoito de polvilho aquela tarde.A mulher ficou apaixonada!
Freud Dodói: Agora deixe me ir que preciso fazer algumas ligações e passar no boteco antes de ir para o banco.Até!
Burrenzetti: Até!

(saem os dois)

ATO III CENA I

(Entram Valdebran, Gedmar e Valério - o Garçom.Todos no bar).

Gedmar: To vindo lá da casa dos Minduim, e me pediram para entregar esse pacote aqui no bar.
Valdebran(Branco): Ó, encontrei com meu patrão no caminho, e ele disse que pra lhe entregar 1,7 kg de chouriço, em troca de um envelope contendo umas coisas aí!O chouriço ta aqui!
Gedmar: OK! O envelope ta aqui!O Sr. Dodói já me ligou da rua. Ta tudo certo!
Valdebran(Branco): Eu não sei ler direito, confere pra mim...
Gedmar: D-o-s-s-i-ê de “G-e-r-a-l-d-i-n-h-o do C-h-u-c-h-u!”Entregar no boteco “Palácio do Inácio” em mãos!Ou pode ser “em pés”, visto que pra mula só falta a ferradura!
Deixa pra lá, e me dá esse chouriço pra levar de uma vez pra eles...
Valério (o Garçom): Acho que não vai ser possível!
Gedmar: Por quê?
Valério(o Garçom): A polícia ta chegando aí!!!

Gedmar: Ai...

ATO IV CENA I

(Entram dois policiais. Ainda no bar)

Policial: Quem é o proprietário do bar?
Todos: Seu Fróid Dodói!!!
Policial: Todo mundo pra delegacia...Valdebran: Por quê?
Gedmar: É a pensão das crianças?
Valério(o Garçon): Aposto que é denúncia amônima de que não sei fritar torresmo direito!!!
Policial: Calem a boca seus idiotas!

ATO V CENA I

(Entra Freud Dodói)

Todos: Ah! Seu Fróid é esse aí ó!
Policial: O Sr. É acusado de ser o receptor de documentos forjados e objetos de furto!A esposa do Sr. Geraldo, dona Palmira Silva Do Brasil, denunciou o Sr. Paulo Rouberto Trevisan por furtar sua loja, e juntamente com o meliante Luiz Antonio Minduim, é acusado também de ter falsificado um dossiê contra seu marido.Isso tudo no intuito de prejudicar sua imagem, o que provocaria uma queda de consumo em seu estabelecimento.
Gedmar: Se me levarem vão ter que enquadrar o Fróid! Ele também ta envolvido!
Policial: É verdade Sr.Fróid, as fotos, o dossiê, o litro de cachaça e 1,7kg de chouriço puro foram encontrados aqui no seu bar!Infelizmente vamos ter que interditar o “Palácio do Inácio!”.
Freud Dodói: Gente, eu não sabia de nada! Eu nunca sei de nada!Vocês têm que acreditar em mim!
Valdebran: Todo mundo aquí do Palácio digo, do boteco, diz isso!O que o senhor vai dizer agora Sr. Fróid?
Valério(o Garçom): Ahhh...Isso nem Fróid explica!!!
Freud Dodói: To contigo e não abro Valério!!!
Policial: Anda, vamos logo pra delegacia e chega de conversa!

FIM...

SOBRE AS PERSONAGENS:
-FREUD GODOY: Assessor do presidente Lula.Acusado de ser o mandante da compra do dossiê.
-GEDMAR PEREIRA PASSOS: Preso em São Paulo com 1,7 milhão de reais.Seu objetivo era verificar a autenticidade do dossiê.
-JORGE LORENZETTI: Ex responsável pelo núcleo de inteligência do PT.Dava ordens a Gedimar, seu subordinado.Lorenzetti era subordinado de Ricardo Berzoini, e churrasqueiro do presidente Lula nas horas vagas.
-VALDEBRAN PADILHA DA SILVA: Preso em São Paulo com Gedimar Passos.É militante do PT no Mato Grosso.
-LUIZ ANTONIO VEDOIN e PAULO ROBERTO TREVISAN: Elaboraram e tentaram vender o dossiê ao PT que, supostamente incriminaria o candidato ao governo de São Paulo José Serra, e também o candidato à presidência Geraldo Alckimin.Tudo isto relacionado ao esquema da Máfia dos Sanguessugas.Fracassaram, pois a Polícia Federal descobriu o intento.
-MARCOS VALÉRIO: O eterno Mensaleiro.

POLÍTICA---

Acaba de ser criada, em Brasília, uma nova ONG, chamada de Sociedade dos Amigos de Plutão (SAP), destinada a protestar contra decisão da União Astronômica Internacional que rebaixou o nono planeta do sistema solar à condição de asteróide. Isso porque, semana passada, reunidos em Praga, 2.500 astrônomos tomaram essa decisão. Agora, somos apenas oito planetas: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano e Netuno.
A sede da Sociedade dos Amigos de Plutão está registrada na Esplanada dos Ministérios, ainda que sem particularizar qual deles. O presidente da entidade é um ex-líder sindical, filiado à CUT e ao PT, amigo íntimo do presidente Lula. O Diário Oficial publicou a liberação de 7,5 milhões de reais para estimular as primeiras ações da nova ONG, que também celebrará convênios de publicidade com a Petrobrás, o Banco do Brasil, a Caixa Econômica e os Correios.
O objetivo é conscientizar a população para o perigo que significa o rebaixamento de Plutão, primeiro passo para a exclusão da Terra. Estão definidas viagens de comitivas da Sociedade dos Amigos de Plutão pelas principais capitais do mundo, pretendendo entrevistas com presidentes e primeiros-ministros capazes de integrar-se à campanha em defesa do infeliz planeta agora degradado. Programou-se, é claro, retiradas de 20 mil reais semanais para cada um dos 800 diretores da nova ONG, que também receberão cartões de crédito institucionais para enfrentar despesas pessoais de hospedagem, alimentação, vestuário e transportes. Alguma surpresa?
De jeito nenhum. A SAP será apenas mais uma ONG entre as centenas criadas ao longo dos últimos anos, boa parte subsidiada pelo governo, com as mais diversas finalidades: a defesa da floresta amazônica, o estimulo ao programa do primeiro emprego, a exigência de ética nos negócios públicos e, certamente, a que dá proteção aos gatos cegos. Vale a ressalva: existem ONGs de grande importância, que prestam relevantes serviços à sociedade.
No reverso da medalha, porém, ONGs fajutas. Umas financiadas por multinacionais e até por governos estrangeiros, empenhadas em impor interesses estranhos à nossa soberania. Outras, de simples picaretagem. Numa época em que se acendem esperanças para os trabalhos do futuro Congresso, que tal programar uma CPI destinada a investigar a atuação, o funcionamento, as origens, os objetivos e os recursos das Organizações Não Governamentais?


MUITO TEMPO, QUANTO TEMPO?

Declarou o presidente Lula, depois do protocolar auto-elogio à sua administração, ser necessário tempo, muito tempo, para superar os grandes pecados nacionais. Falava a uma platéia de altos empresários, todos interessados na queda de juros, na diminuição da carga fiscal e na retomada do desenvolvimento.Ficou no ar a dúvida que nos últimos meses domina parte das oposições: uma vez conquistado o segundo mandato, como indicam as pesquisas, Sua Excelência deixará que se desenvolva a proposta do terceiro mandato? Porque existir, ela existe, reforçada pela necessidade de ampla reforma política, no dizer do próprio presidente a única forma de aprimorar as instituições e evitar a corrupção. Ora, se quatro anos não bastaram, como repetiu o chefe do governo, por isso pretendendo mais quatro, quem ousará dizer que apenas em oito anos o país estará recuperado? No mínimo mais quatro, mesmo assim insuficientes, porque enquanto reinava, José Dirceu falava em vinte anos. O ex-chefe da Casa Civil surgia, até mesmo, como candidato em 2010, mas, cassado e tendo perdido seus direitos políticos, deixou imenso vazio nos quadros do PT. Quem poderá disputar a presidência da República depois de terminado o segundo mandato do presidente Lula? Só mesmo o próprio... É preciso tomar cuidado. Os índices de aprovação do governo Lula jamais estiveram tão altos. Estão em 55%. É verdade que José Sarney chegou aos 84%, logo depois do Plano Cruzado, como também certo que Itamar Franco, ao deixar o poder, detinha 83%. Como naquela época inexistia a reeleição, e nem o então presidente admitiu promovê-la, o processo político continuou fluindo normalmente. Agora, acende-se a luz amarela no semáforo das instituições.


VALE TUDO

Em períodos eleitorais, vale tudo. Promessas as mais variadas, declarações de paz, amor e congraçamento. O presidente Lula admitiu um pacto em prol do futuro do país, com a soma de todos os males, perdão, de todos os bens. Uma composição onde ingressariam quantos se interessassem pela retomada do desenvolvimento, a extinção da miséria e da pobreza, a criação de empregos, a educação ampla, a saúde pública perfeita, não apenas quase perfeita... Tudo bem, seria uma experiência nova em nossa História, inédita na maioria do planeta. O difícil a saber é se o presidente, uma vez conquistado o segundo mandato, convocaria as variadas forças nacionais para que, com ele, elaborassem um programa comum de salvação nacional, ou se submeteria a essas forças o seu plano, adredemente preparado e incapaz de aceitar alterações. Por via das dúvidas, PSDB e PFL já estão recusando o convite. Pode ser por questões eleitorais, para não entregar completamente seus candidatos à própria sorte, existindo tucanos e liberais predispostos a um entendimento posterior. Mesmo sem as compensações tão a gosto do PMDB. Convém aguardar.

GOVERNO VERSUS IBGE

Reafirma o IBGE os números divulgados na semana passada, à revelia e diante da indignação do governo: a carga fiscal elevou-se no último ano a 39 % do PIB, e o desemprego continua atingindo 47 milhões de brasileiros, sem trabalho uns e entregues ao subemprego, outros. O que seria cômico se não fosse trágico é ser o IBGE um órgão oficial, funcionando á sombra do poder público. Logo quando o presidente Lula exalta a criação de seis milhões de empregos e acentua estar sendo reduzida a carga fiscal, como aceitar números tão fulminantes? Ministros se arregimentam, indignados, mas encontram-se de mãos amarradas, porque qualquer intervenção no IBGE soaria pior. Nos tempos de Fernando Henrique a ordem era parta o IBGE não divulgar qualquer estatística antes de submetida ao crivo do palácio do Planalto, mas, no governo atual, a moda não pegou.

HUMOR---CRÔNICAS DO MR.DUVIER

" O FUTURO EM SUAVES PRESTAÇÕES"

É isso aí moçada!

E biriri e bororó, vamos todos comprar guarda chuva pra chuva de chuchu que vem chegando por aí!

Fazendo jus a trepadeira hortense de fruto comestível, Geraldo -o Walkman, subiu nas pesquisas e quase derrubou o grande pensador Confúcio latino americano Luíz Encostácio Lula da Silva.

Ele, que viu a vó pela greta(o que não foi uma coisa muito agradável) sentiu o chuchu cutucando sem parar no reto final, perdão, na reta final.
Aliás só parou porque o guarda pediu os documentos.

Mas eperançoso que é,nosso pequeno príncipe não sucumbiu e segurou as pontas até o final.Mesmo com um dedo a menos!

Enquanto rolava a apuração,resolvi consultar os guinomos que habitam o quintal lá de casa, no intuito de saber quem vai ficar atrás no segundo turno.

Um deles me disse que era a vez dele, e expliquei que falava dos candidatos, não do que ele fazia atrás do pé de jaca nas noites de lua cheia.

Como se não bastasse, uma tia avó que já passa dos 102 anos de idade, disse que só votou no Getúlio porque é um homemn sério!

E Biriri e bororó a coisa é grave.

Como diria seu Eustáquio cliente VIP(Viciado por Invalidez na Purrinha) lá do boteco "Palácio do Inácio":"O importante é os choriço, as asinha, os torresmo, as pinga e as catuaba num subi de preço!Tem que continuá assim, a preço de banana.Aliás banana não, faiz mal a saúde!"

Concordo com ele.

E dentro desta filosofia Neoboliviana da Bahia, o que o brasileiro que pega no duro(sem duplo sentido por favor) pode esperar após o término das eleições?

-Uma boa pelada, e um copo de cerveja! -disse um amigo.

Logo imaginei um futuro promissor, onde toda a população não passará mais fome...Vamos todos comer grama!

Ah, pode se jogar bola sobre ela inclusive, mas não é legal pisar no alimento.

Como o jeito é "pagar pra ver", você pode parcelar tudo em 24 vezes no boleto, ou em 10 vezes no cartão.

Já que sou pobretão de marré marré, acho que vou comprar logo minha tv de 29 e meu dvd em suaves prestações de 36 vezes e ser feliz.

Chega de pagar pra ver o Brasil crescer, os juros andam muito altos e as prestações a perder de vista.

Tá na hora de me devolverem o dinheiro do consórcio!

Acho que você também vai querer o seu...

Não vai?

MISTÉRIOS DA VIDA HUMANA ANIMAL

Um mistério ainda paira sobre nossas cabeças enxaguadas com sabão de coco.
(Eu disse coco!):

-Quem governará nosso povo nos próximos anos?

-Um Molusco Cefalópode, ou uma Trepadeira Hortense de fruto comestível?

Na dúvida, sou fiel mesmo ao Sonrisal!!!

MÚSICA---

"O dvd Pulse da lendária banda inglesa Pink Floyd, marca a digitalização de um dos maiores concertos realizados até hoje na história do rock mundial.Realizado em 1994 no Earl's Court Teatre na Inglaterra, o show que antes só estava disponível em VHS está sendo comercializado na versão DVD, o que possibilitou a inclusão de extras.Vale a pena ter o seu!!!".

HUMOR---CRÔNICAS DO MR. DUVIER

"O DOSSIÊ FRÓIDULENTO "
(TEATRO EM V ATOS)

PERSONAGENS:FREUD OU FRÓID: Dono do boteco “Palácio do Inácio”.

JORGE BURRENZETTI: O Churrasqueiro.

LUIZ ANTONIO MINDUIM: O mentor intelectual do crime.

PAULO "ROUBERTO" TREVISAN: O Paulão do dossiê.É tio de Minduim.

GEDMAR PASTOS: Homem especializado em todo tipo de pinga.

VALÉRIO: O Garçom.

VALDEBRAN: Conhecido como “Branco”.

2 POLICIAIS.

ATO I CENA I
(Casa dos Minduim.Entram Paulão e Minduim)

Minduim: Tio, você conseguiu elaborar o dossiê que acusa o Seu Geraldinho da Quitanda de estar vendendo pinga misturada com água?

Paulão: Lógico! E consegui mais que isso.Além de falsificar o dossiê, furtei uma garrafa de pinga e de quebra, ainda peguei algumas fotos que ele guardava lá no fundo do armazém.

Minduim: Ele vai me pagar.Não consigo esquecer aquele dia em que peguei o chuchu e enfiei dentro da calça .Ele viu e me fez ficar de cueca na frente de todo mundo.Que vergonha!E ainda por cima era aquela vermelha, com um piu piu bordado na frente.

Paulão: Minha nossa!!!

Minduim: Vou ligar pro Sr. Fróid Dodói, e propor uma troca.

Paulão: Sr. Dodói, o dono do boteco da esquina?

Minduim: Esse mesmo!O Geraldinho da Quitanda que antes só vendia chuchu, abriu um barzinho nos fundos do armazém, e ta fazendo concorrência diretacom seu Dodói.Já pensou o Palácio do Inácio indo à falência? Não!Ele vai se prevenir e ao mesmo tempo me vingar.Ha ha ha!!!Não sou um gênio?

Agora vamos, tenho que ligar pro nosso futuro aliado.

(saem os dois)

ATO II CENA I

(Entram Freud Dodói e Burrenzetti.Conversam em frente à barraca de churrasquinho).

Burrenzetti: Olha Dodói, se eu fosse você ficaria de olho.A freguesia do Geraldinho do Chuchu vem crescendo e a sua caindo.Até a minha barraca de churrasquinho não ta vendendo nada.O que a gente vai fazer?

Freud Dodói: Vou te contar um segredo.Fiquei sabendo que existe um dossiê que revela coisas escandalosas sobre nosso concorrente.

Burrenzetti: Ah sim, eu também ouvi dizer algo à respeito.Sabe como é esse povo né?Comem um churrasquinho ali, outro aqui... Sempre acabam falando pelos cotovelos, e eu lógico, ouvindo pelos ouvidos!

Freud Dodói: Então é garantido?

Burrenzetti: É claro que sim!Vendedor ambulante é igual a agente secreto, sabe de tudo!Só falta trabalhar pra algum tipo de “serviço de inteligência”.

Freud Dodói: Sei! Foi muito inteligente aquela vez que você mandou o encanador na casa 42, quando o problema era na 24!A dona Clotilde que tem 102 anos, ainda lembra de tudo até hoje.

Burrenzetti: Minha mãezinha! Nem me lembre.O encanador quase teve uma overdose de chá com biscoito de polvilho aquela tarde.A mulher ficou apaixonada!

Freud Dodói: Agora deixe me ir que preciso fazer algumas ligações e passar no boteco antes de ir para o banco.Até!

Burrenzetti: Até!(saem os dois)

ATO III CENA I
(Entram Valdebran, Gedmar _e Valério - o Garçom.Todos no bar).

Gedmar: To vindo lá da casa dos Minduim, e me pediram para entregar esse pacote aqui no bar.

Valdebran(Branco): Ó, encontrei com meu patrão no caminho, e ele disse que pra lhe entregar 1,7 kg de chouriço, em troca de um envelope contendo umas coisas aí!O chouriço ta aqui!

Gedmar: OK! O envelope ta aqui!O Sr. Dodói já me ligou da rua. Ta tudo certo!

Valdebran(Branco): Eu não sei ler direito, confere pra mim...

Gedmar: D-o-s-s-i-ê de “G-e-r-a-l-d-i-n-h-o do C-h-u-c-h-u!”Entregar no boteco “Palácio do Inácio” em mãos!Ou pode ser “em pés”, visto que pra mula só falta a ferradura!

Deixa pra lá, e me dá esse chouriço pra levar de uma vez pra eles...

Valério (o Garçom): Acho que não vai ser possível!

Gedmar: Por quê?

Valério(o Garçom): A polícia ta chegando aí!!!Gedmar: Ai...

ATO IV CENA I
(Entram dois policiais. Ainda no bar)

Policial: Quem é o proprietário do bar?

Todos: Seu Fróid Dodói!!!

Policial: Todo mundo pra delegacia...Valdebran: Por quê?

Gedmar: É a pensão das crianças?

Valério(o Garçon): Aposto que é denúncia amônima de que não sei fritar torresmo direito!!!

Policial: Calem a boca seus idiotas!

ATO V CENA I
(Entra Freud Dodói)

Todos: Ah! Seu Fróid é esse aí ó!

Policial: O Sr. É acusado de ser o receptor de documentos forjados e objetos de furto!A esposa do Sr. Geraldo, dona Palmira Silva Do Brasil, denunciou o Sr. Paulo Rouberto Trevisan por furtar sua loja, e juntamente com o meliante Luiz Antonio Minduim, é acusado também de ter falsificado um dossiê contra seu marido.Isso tudo no intuito de prejudicar sua imagem, o que provocaria uma queda de consumo em seu estabelecimento.

Gedmar: Se me levarem vão ter que enquadrar o Fróid! Ele também ta envolvido!

Policial: É verdade Sr.Fróid, as fotos, o dossiê, o litro de cachaça e 1,7kg de chouriço puro foram encontrados aqui no seu bar!Infelizmente vamos ter que interditar o “Palácio do Inácio!”.

Freud Dodói: Gente, eu não sabia de nada! Eu nunca sei de nada!Vocês têm que acreditar em mim!

Valdebran: Todo mundo aquí do Palácio digo, do boteco, diz isso!O que o senhor vai dizer agora Sr. Fróid?

Valério(o Garçom): Ahhh...Isso nem Fróid explica!!!

Freud Dodói: To contigo e não abro Valério!!!

Policial: Anda, vamos logo pra delegacia e chega de conversa!

FIM

SOBRE AS PERSONAGENS:

-FREUD GODOY: Assessor do presidente Lula.Acusado de ser o mandante da compra do dossiê.

-GEDMAR PEREIRA PASSOS: Preso em São Paulo com 1,7 milhão de reais.Seu objetivo era verificar a autenticidade do dossiê.

-JORGE LORENZETTI: Ex responsável pelo núcleo de inteligência do PT.Dava ordens a Gedimar, seu subordinado.Lorenzetti era subordinado de Ricardo Berzoini, e churrasqueiro do presidente Lula nas horas vagas.

-VALDEBRAN PADILHA DA SILVA: Preso em São Paulo com Gedimar Passos.É militante do PT no Mato Grosso.

-LUIZ ANTONIO VEDOIN e PAULO ROBERTO TREVISAN: Elaboraram e tentaram vender o dossiê ao PT que, supostamente incriminaria o candidato ao governo de São Paulo José Serra, e também o candidato à presidência Geraldo Alckimin.Tudo isto relacionado ao esquema da Máfia dos Sanguessugas.Fracassaram, pois a Polícia Federal descobriu o intento.

-MARCOS VALÉRIO: O eterno Mensaleiro.

FILOSOFIA---

O QUE VOCÊ É CAPAZ DE VER???

ENXERGA A SI PRÓPRIO???

ARTE---

A pintura que ilustra a página é de Salvador Dali, figura importante do Surrealismo, que foi um movimento de Vanguarda iniciado no peíodo entre a 1ª e a 2ª Guerra Mundial. Suas origens estão próximas do Expressionismo e da sondagem do mundo interior, em busca do homem primitivo, da libertação do inconsciente e da valorização do sonho. O Manifesto Surrealista foi lançado em Paris, em 1924, por André Breton.O movimento conhece uma ruptura interna quando Breton opta pela arte revolucionária, sob influência das idéias de Marx.Cria-se assim uma divisão entre surrealistas comunistas e não-comunistas, uma vez que muitos seguidores do movimento não aceitam o engajamento da arte .

posted by Alex Duvier